Algo diferente...

 Eu ainda estou tentando entender alguns sentimentos, algumas sensações que vem do nada, e me preenchem, não de felicidade, mas de algo que também é bom.

 Então me dei conta, faltam 17 dias para os 20 anos, e me sinto diferente, sim, agora, nessa véspera tão grande, por uns minutos eu sinto que tudo pode e vai ser diferente, pra melhor? talvez...Eu senti um frio na barriga como se algo fosse acontecer, mas nada mudou, eu ainda estou aqui sentada na cadeira em frente a um computador, não fazendo nada de tão interessante e sem esperar nada de ninguém, nem de mim mesma. Eu paro, respiro fundo e esse frio não se vai, e novamente me pergunto o que estaria acontecendo? Seria talvez a posição da lua? O vento que vem do sul com boas noticias? Ou apenas um momento de contemplação? 

 Eu nunca sei explicar o que sinto, o que vejo, o que quero...mas por um momento eu gostaria mesmo de estar no alto de uma montanha, observando talvez o por do sol, uma leve brisa passaria por mim, assim como essa sensação que senti a pouco, e me deixaria contente, e depois iria embora, assim como tudo e todos. Dezembro...

Pro lixo

 As vezes eu me pego no passado, mesmo estando no futuro...

•  Me lembro de cenas e pessoas, coisas que ninguém lembraria e me pergunto: o que está acontecendo?
•  Não é saudade, e disso eu tenho certeza...mas as musicas que as vezes ouço me levam de volta, e eu sinto que preciso novamente desabafar...pessoas que estão presas em mim, como um virus, ou um simples chiclete que não sai, e porque? Não existe mais nenhuma ligação, amor, afeto ou atração, tudo acabou, mas minha mente não entende isso.
•  Há tanto tempo que não sinto essa vontade repentina de desabafar para uma tela em branco, no meio da madrugada...mas se for parar pra pensar, eu ainda sou a mesma, uma garota que sonha demais, que sempre quer o que não pode ter, carente, sozinha, que erra e se decepciona consigo mesma...ainda beijo outros corpos só pra saciar a vontade carnal, talvez ainda procure alguém pra preencher o vazio que tenho dentro do peito, não literalmente é claro...e ainda sou a mesma, aquela que acredita que ninguém presta, ou que ninguém muda realmente, o mundo esta como esta e não vai evoluir. A tristeza ainda toma conta da maior parte da minha vida, mas talvez isso não seja tão ruim, certo? Ela me da criatividade em pensar como minha vida poderia ser melhor...e não é.
•  Eu tenho 19 anos, há poucos dias de completar 20. Não sou famosa, não sou a garota mais linda do mundo (pra ninguém, nem pra mim), eu sou sobrevivente (ainda), depois de tantos tempos eu ainda sinto as mesmas coisas.
•  Já perdi a conta de quantas pessoas passaram na minha vida e foram embora, até porque elas sempre vão, querendo ou não "o pra sempre sempre se vai...".
•  Eu tive novas aventuras, eu fiz sexo com desconhecidos e não liguei, eu fui pra baladas todos os finais de semana de algum mês, eu me embriaguei tanto a ponto de esquecer o que havia feito a noite, e isso foi divertido. Eu me apaixonei, e me desapaixonei pela mesma pessoa. Discuti, fiz as pazes, dancei, dei risada, sorri (algumas vezes verdadeiramente), tive pesadelos e acordei sem ninguém pra poder desabafar, como também tive pesadelos e acordei sendo acalmada, estive no alto, e depois cai, quis me apaixonar e depois magoei pessoas que não tinham nada a ver com isso, chorei, e como chorei, diversas vezes, diversas noites, pra diversas pessoas, é a única coisa que sei fazer bem, expor sentimentos depressivos através de lagrimas, mas nunca foi minha intenção. 
•  Errei, diversas vezes, com diversas pessoas, ou não...Pensei em voltar atrás e não voltei, me arrependi em seguir em frente, mas também me arrependi em voltar. Já quis uma solução, já quis apagar TUDO da mente, só pra viver de novo e ver se dessa vez dava certo, já tentei não ficar na bad na maior parte do tempo, e falhei, falhei em muitas coisas, tive sucesso? talvez...
•  Mas no final deste texto, mesmo sabendo que poderia bem resolver tudo isso, eu farei as mesmas coisas, todos os dias até o fim da vida...é automático, é assim que eu sou, não vou mudar. Posso não ser a pessoa mais feliz e certa do mundo, mas ninguém é...